荷造り

をぼちぼち始めた。
ここは仮の住まい、と思ってずっと住んできたので、荷物もそれほど増やしていないし、次に引っ越す時のために、、と思って取っておいた緩衝材や紐なども大活躍。

それでもやっぱり寂しい。

私は昔からこうだ。
物事の終わりにものすごく敏感になり、心がきりきり痛む。
学生の時は、一つの学年が終わる時、夏休みが終わる時、留学した時は、期間を終えて寮を出る時、もう二度と会えないであろう他国の友達と別れる時。
心が引き裂かれるほど切ない想いをしてきた。
一つの恋愛が終わる時は言うまでもない。

今、２年過ごしたマンションに別れを告げることも、とてもとても切ない。

私は変化を恐れているのかもしれない。
今まで慣れ親しんだ状況が変わってしまうことに。
それだけ環境適応能力が欠けているのかもしれないし、新しいところに飛び込む勇気がないのかもしれない。後ろばかりを振り返ってしまう悪い癖が原因かもしれない。

それでも時間は過ぎていく。
一つ一つ物事が進んでいく。
同じところに留まることはできない。当たり前のことを、ああ、それが生きるってことなんだなあとか、今更しみじみ悟ってしまったりする。

そう、不安なのだ。今は、ただそれだけだ。
先に引っ越すと決めたのは私。彼には一切負担はかけないと宣言したのも私。

でも、私のやり方に彼は反発しているんじゃないか、本当に試験が終わったら一緒に住めるのだろうか、とか、マイナスなことばかりが浮かんでくる。
引越し準備大変だよ～と少し愚痴った私に、「じゃあ、引っ越すのやめる？」と冗談っぽく言った彼。それが実は本心なのではないか、とか・・。
私は今でも、自分の選択が正しかったのか、確信が持てないでいる。だからこそ、彼のちょっとした一言にも過敏になってしまう。

「信じる」ということは、どれだけ自分の心の弱さを試されることか！


今恐れている変化の先には、彼が待っていてくれる。彼と一緒に、幸せに暮らせる生活が待っている。ただそう信じるだけでいいのに・・・・

そう、昨日彼にメールをしてみたけれど、彼からの返事はなく、また今日一日、ひどくふさぎこんでしまった。
私が欲しいのは、彼からの肯定の言葉。それを求めるのは私のただのエゴだろうか・・・
彼も同じように不安を抱えているんだなと思う。私と同じように沢山の感情を抱えて、仕事や勉強も大変で。
彼は自分の感情を表に出す人じゃないから、ちゃんと察してあげなければいけないのに、労わってあげなければいけないのに、私は彼に甘えすぎているのだろうか。

迷いのない女にはどうしたらなれるのだろう。
今までたくさんの決断をしてきた。迷い、後悔など一度もしなかった。
こんな不安定な自分を生まれて始めて経験しているので、どうしていいかわからず毎日右往左往している。

わかっていることは、それだけ私は彼が好きで、失いたくない気持ちが強いということだけだ。