最後の

２８歳の日。

歳を取る感覚がとても嫌なので、３ヶ月ほど前から自分は２９歳だと言い聞かせてきた。
が、明日、とうとうそれが本当となってしまう。

いつの間に自分は２９年も生きてしまったのだろう。
一年一年を、毎日を精一杯生きているつもりだけど、毎年自分の年齢に驚いてしまう自分がいる。年齢に心が追いついていない。

２８歳の一年は、振り返ればとても苦しかった。
何が苦しかったのだろう。
一つ一つの例を挙げることはできるだろうが、とても漠然としたこと。

何に対しても、ただ、大きな圧迫感を感じていた。
上からぎゅっと押しつぶされているような、息が切れているのに、終わりの見えない持久走をさせられているような、そんな混沌とした暗闇の中にいるような一年だった。

そして彼をとても追い詰めてしまった一年。
彼は何も言わないし、私を責めないから、私と付き合うことでしんどさを感じていても、全て自分だけで抱え込んでしまう。
本当に別れを覚悟したこともあった。
その時も私が圧倒的に悪かったのに、彼は全てを受け入れ、許してくれた。
彼に守られ、許され続けた一年でもあった。

２９歳は、どんな一年になるのだろう。
精一杯、真摯に生きていたい。
それは当然ながら、いろんなものを一気に抱え込んで身動きが取れなくなってしまった２８歳の時のようではなくて、本当に大切なものを見極めて、それを心から想えるような、大切に生きられるような歳でありたい。

そして、自分を信じて、自分を大切にしたい。

最近、鏡を見る度にぞっとする。私、もっときれいだったよね・・・？って。
身支度にとても時間をかけ、身だしなみをまず一番気にかけていた私が、今はお化粧も手抜き。髪も乱れがひどく、マニキュアさえ滅多に塗らない。
肌にはとても自信があったのに、今頃になってにきびに悩まされていたりする。

心のゆとりがなければ、それはまずこうして外観に表れてしまう。
入社当時は、「エレガント網野」とちやほやされていたのに、今はそう呼ばれることすら恥ずかしく感じる。
いつまでもきれいでいたい。それは当たり前のことだけど、自分をきれいにさせられる余裕のある気持ち、生活。それが一番必要なのかもしれない。


周りの先輩達は、３０を過ぎれば、生きることがずっと楽になるよ、そう仰って下さる。
それを信じてあと一年頑張ろう。
歳を取ることを楽しみ、それを魅力と変えてしまえるような自分でいたい。

女の魅力ができあがるのは、まだまだこれから先。さあ長期戦だ！