泣く

人が泣く理由は様々だが、私は至ってシンプルだ。
嬉しいから、とか、悲しいからではない。
疲れが極限に達した時と、自分を責める時。

今日はその二つが重なってしまって、耐え切れずにしばらく号泣してしまった。

今日でやっと一息ついたが、ここ2週間は私にとって一年で一番仕事が忙しい時で、休みなしでぶっ通しで働き続けた。
遅くまでの残業も続き、大好きな本屋にも寄れない。ただただ、家と会社とスーパーを往復するだけの2週間だった。

しかし、いくら発送処理を完璧にこなしても、数百件もの梱包を多数のスタッフで行ったのだから、梱包ミスが次々発覚。ここ3日間は、ひたすらクレーム処理に追われていた。
今日は一体、何十回と｢申し訳ございません｣という文字を書いただろうか。
お詫びのメールを一通書くだけで、自分の一部がもぎ取られてしまうような痛みを感じる。

ブログを読んで下さっている皆さまもお察しの通り、私はかなりの完璧主義者である。
私のような仕事をしていると特にそうだが、ミスが起こることが許せない。
自分が原因でなくても、発送責任者は私なのだから、どうしてもっと注意できなかったのだろう、指導できなかったのだろうと、とことん自分を追い詰めてしまう。

こんな私は、最近は自分に一番近い人、彼へまで完全を求めてしまうようになっている。

仕事で疲れきった後には、せめて彼との関係に癒されたいのに、連日連夜彼は酔って帰って来て醜態をさらしている。何よりも｢お酒に酔う｣ことを嫌悪している私は、さすがに切れた。
この忙しい間を縫って、毎日毎日あなたの健康を思って栄養学を考えながら、低カロリーの食事を作っている私を何だと思っているの！？と。

全くもって彼に同情してしまう（笑）。
その責め方は筋が違う。そう思うのなら食事など作らなければいいのだ。彼に当たるなど責任転嫁も甚だしい。

息苦しいだろうなあと思う。
彼にとっても、くつろぎになるはずの｢結婚｣という場が、彼を追い詰めてしまっている。
それも全て、私の完璧主義から始まったことなのだろうと、彼を幸せにできない自分にもひどく泣けてきたのだ。

気持ちにゆとりがない時は、何をやっても空回りをする。
今は体もボロボロだ。婦人科系に持病を持っているのだが、ここ数日ずっと痛みが激しく、立っていられない時もあったし、不正出血も続いていた。
こんな生活が決して自分にプラスに返ってこないことも、犠牲にしているものが多すぎることもわかりすぎるくらいにわかっている。

明日からは久しぶりの休みだ。とにかく少しでもゆっくり休もう。
そして笑って彼と向き合えますように。