Comme Parisienne

ワイン試飲会

昨日はビジネスミーティング、今日は初級ワイン試飲会の開催と、二日連続で夜遅くまで働いておりました。

誰でもそうだと思うのですが、仕事にやりがいがある、と思う反面、辞めたくて仕方のない時が交互に訪れます。
私の今の仕事は、自分の能力を大幅に超えてしまっていることが多く、もう無理、と逃げ出したくなる時の方が多いのですが、こうしてお客様と直に触れ合える試飲会やセミナーを開催した時、何よりもの幸せ、やりがいを感じ、また頑張ろう！と思えるのです。

私はお店での接客も担当しますが、主な仕事はＷＥＢのオンラインショップの運営。
顔の見えないお客様と、文字だけを頼りにやり取りをします。
そんなお客様が、実際、店舗に来て下さる機会が、こういった試飲会。
あなたがあのいつもメールを下さる人ですか？！　この間送ってくださったワイン、本当に美味しかったですよ、有難う。

そんな言葉が何よりも嬉しい。
お客様の役に立てること、ワインを通してお客様を幸せにできること。
これ以上に、この仕事の目的はありません。

最近は、加奈子さんおすすめのワインを何本か送って下さい、というお客様の注文が増えてきました。
大役で緊張しますが、私を信頼して下さることに感謝しながら、一件一件、心を込めてお選びし、時には直筆の手紙をつけて発送します。
その対応が、のちのちに会社の信頼につながり、大きな利益になっていくことを確信しています。お客様との信頼関係なんて、一日そこらでできるものではありませんから。

試飲会には、うちのワインバーのソムリエである彼も出張参加♪

ソムリエ服を着、ワインを手にした彼は、普段の彼とはいつ見ても別人のようです。
私といる時よりずっと嬉しそうで生き生きしています（笑）。

私は仕事をしている彼が大好きでした。
しかし、結婚を決めた時に、一番悩んだのも彼の仕事のことでした。
夜の仕事をしているということで、やっぱり両親には反対されましたし、時間が不規則なこと、私とすれ違い生活になってしまうこと。お酒を出す商売ということで、心配要因もそれだけ大きく増えていきます。
どこかで、彼が普通の仕事についてくれたら・・と願う自分もいました。

でも、ワインが本当に好きで好きで、誰よりも勉強を重ね、真摯にソムリエとして生きている彼を尊敬してしまうのです。
彼からワインは絶対に奪えない、美しいサービスをする彼を見る度にその思いは強くなります。

口下手な彼は、決してマイナスな部分は私には話してくれませんが、お酒を仕事にすることがどれだけ大変かは、私もお酒に携わり、レストラン・バー関係の人を沢山知っているだけに、楽に想像できます。
それを全て自分一人の肩に背負い、これまでバーを守ってきた彼は本当にすごいと思いますし、そんな彼を休ませてあげること、癒してあげることが、私の本当の役割なのだろうなと。
彼がしたいこと、好きなこと、選んだこと、全てをありのままに受け止めてあげること。
それが真のパートナーなのでしょう。

私も彼のように、徹底して打ち込める何かがあるでしょうか。彼の目から、尊敬されるような女性に映っているでしょうか。
お互いに認め合い、尊敬できることが、恋愛で何よりも必要なことなんだろうなあと、彼のソムリエ姿を見つめながらぼんやり考えていました。

お散歩♪

今日は久しぶりに彼の家へお弁当配達へと。
お昼休憩に行くのですが、今日はそのまま少し彼とお散歩をしました。

暖かい春の日差しの中で、彼と手をつないで、他愛もないことを話しながら歩く。
それだけで泣きたくなるような幸せがこみ上げてきます。
時間にすれば１０分そこらのことですが、彼が隣にいてくれること、一緒にいられること、彼に出会えたこと、その幸せを心から実感できました。

毎日、当たり前のように顔を合わせている付き合いであれば、そんな小さなことへの幸せを感じなくなっていたかもしれません。
私は今手にしているものではなく、手にできなかったもの数え、それを嘆き、隣の芝生を覗いては、どうして私はそうじゃないのだろうと、ないものねだりばかりをしていました。

幸せは誰が決めるものでもありません。
幸せであること、不幸であること、それを決めるのは自分自身でしかないのです。

２，３ヶ月前、私はどん底の精神状態にいました。
どうあがいても這い上がれなかった。何をしても、何も見ても、楽しいという感情が一切沸いてこず、そんな私の態度が随分彼をも追い詰めていました。

そんな時に、尊敬する方から、「もっと楽に生きなければだめだよ、まずは自分を許してあげてね。」と一冊の本をいただきました。

その中に、心にしみた一節がありました。

「今、目の前にいるその人は、明日はもういなくなるかもしれない。
その人に思いを注げるのは、今、目の前にいるこの瞬間だけ。」

深いと思いませんか。
明日は彼はもういないかもしれない。事故にあうかもしれないし、別れると言い出すかもしれない。
今を、今の彼を大切にしなければ。自分の感情の都合で、彼への態度が揺れるなんてあってはならないことです。

でも、どん底の時は何をしても空回りばかりで、彼に八つ当たりばかりし、言い合いの喧嘩になったこともありました。
そんな私を少しも疑わず、そばにい続けてくれた彼には感謝のしようがありません。

今日も仕事は大変で、企画のアイデアに詰まったり、上司に接客態度を注意されたり、落ち込むことばかりでしたが、気分は暖かいままでした。
恋愛は自分への大きな支えにもなりえます。それが仕事の成長の助けとなってくれることも。
彼にとって私も、常にそういう存在でありたいと切に願います。

お弁当ストライキ

私の朝は早い方でしょう。
出勤３時間前に起床。何をしているかといえば、彼と自分のお弁当を作っているのです。

しかしながら、彼への接し方を整理しようと心に決めたので、しばらくはお弁当は作らないと宣言していました。
周りからも随分と、まだ結婚もしていないのに、そんなに尽くしてどうするのと呆れられていましたし、いそいそと彼の家までお弁当配達に行く自分が、客観的に情けない女だな～と感じてたりもしたんです。
尽くしすぎること、与えすぎることがどちらかに偏りすぎた場合、バランスが崩れて、結局お互いの首をしめてしまいます。

お弁当を作らない朝は気楽でした。
自分のお弁当など、あり合わせのものを適当に詰めればそれで終わり。
しかし彼のはそうはいきませんでしたから。

夜中の３時、４時に食べることを配慮して、炭水化物は入れない、脂肪分は控える、できるだけ炒め物も入れないようにし、野菜や海草を中心に、３色以上の素材の色を使うように心がけつつ、栄養バランスも偏りのないよう、徹底して考えて作っていました。
そりゃ時間もかかりますよね、しんどいですよね（＾＾；

今日、いつものようにスーパーに買い物に行きました。
二人分の食材を買わなくていいのですから、お金もかかりませんし、買い物籠の中身も少なく持ちやすいこと！

しかし・・・

目に映る食材、一つ一つに対して、ああ、新じゃがが出ている、彼に食べさせてあげたい。
ああ、菜の花、彼大好きだ。酢味噌で和えたら美味しいし、彼も食べたいだろうなあ。
たけのこが安い！たけのこには食物繊維もビタミンBもたっぷり含まれている、彼は最近、食物繊維をちゃんと摂っているのだろうか・・
ビタミンCなんか絶対足りてないだろうなあ。リンゴも食べてもらわないと。

そんなことの繰り返し。

彼の健康を守りたい。
彼のために何かしたい。
その気持ちが想像以上に強くて、そんな自分に自分でびっくりしました。
もうそこには、尽くすのをやめようとか、彼は何もお返しをしてくれないとか、自分勝手な恋愛の駆け引き的な、打算的な気持ちは一つもありませんでした。

私のお弁当を食べてくれることで、彼の健康が守られるのだったら。
彼が喜んでくれるのだったら、それ以上何を求めるというのでしょう。

彼はいつも、ありがとう、いつも美味しくて、お弁当が楽しみで仕方ないよと感謝の気持ちを示してくれます。
その言葉だけで十分。
そんな純粋な彼に対して、私はひどい仕打ちをしてしまったと心苦しく思いました。
彼は本当にできた人なのに、そのことをちゃんと受け入れてあげられなかった。
それ以上のものを求めていました。

確かにお弁当作りは大変ですが、そう見せたいだけで、本当は一日のうちで一番ウキウキしている時間でもありました。
自分のための献立など、何一つ思い浮かばないのに、彼に食べてもらいたいもの、彼のために作るものだったら、次から次へとアイデアが浮かんできます。
やっぱり私は、彼のために何かができること、それが幸せで仕方がないのです。

私のお弁当ストライキは一日しか持ちませんでした（笑）。
明日からまた彼への感謝を持ってお弁当を作ります♪

ある日のお弁当・・・海老と菜の花と筍のガーリック蒸し、新じゃがといんげんのいかなご和え、春キャベツとワカメ、にんじんの酢の物

入学試験

今日テレビで、宝塚音楽学校合格を目指した女の子達の、合否を追ったドキュメントが放映されていました。

宝塚に入ることを夢見て、毎日必死にレッスンを続ける彼女達。
合格して号泣する彼女達。
不合格となって、悔し涙に暮れる彼女達。

なんかいいですね。
私もなんだか昔を思い出してしまいました。

何でもとりあえず頑張ったつもりですが、一番はやっぱり音大受験でしょうか。

とある有名な先生の門下に入ったのですが、周りは幼稚園の頃から音大を目指して生きてきたエリート集団。
私のスタートは高校一年の冬でした。
実力、意識の差は歴然。
先生からも、君だけは絶対に落ちると太鼓判を押されていました（笑）。

蓋を開けてみれば、合格したのは私一人。
他の門下生は全滅でした。無欲の勝利でしょうか。

毎日毎日練習に明け暮れる日々。学校を休み、ひたすらピアノに向かっていた日々。
頑張った！と胸を張って言い切れるくらい頑張りました。
だからこそ、合格通知を受け取った瞬間の喜びは、今でも生々しく覚えています。
周りの目など何も気にせず、あれほど号泣したのはあれが最初で最後でしょう。

それからも沢山の試験を受けてきましたが、受験ほど充実感を味わったものはありませんでした。
資格試験もどこか客観的で、手抜きな自分がいます。
ワインの資格試験もそれなりに勉強しましたが、気持ちのボルテージが上ることはありませんでした。

それは年齢とともに、やはり守るものが大きくなっているから。
自分の弱さも、実力も限界も自分で良くわかっている。
安全圏をいこうとして、傷ついた時を思うとそれが怖くて、だからこそ本気になれない自分がいるのでしょう。
何をするにも、自分の全てを賭けて、、そんな生き方はもうできなくなりましたね。

彼女達の純粋に涙を流して喜ぶ姿を見て、最近、心からの感動、喜びを味わっていないことを思い起こされました。
もう一度、あれほど打ち込める何かがほしい、私も純粋にそう思いました。

死ぬまでには手にしたいと思っている資格が二つあります。
また頑張ってみようか。
思わず教科書を開いてしまった自分がいました。
結果ではなく、頑張る自分にもう一度出会いたいだけなのかもしれません。

モンティーユ兄弟来京！

私の職業はワイン屋です。

ワイン屋をやっていて楽しいことはいろいろありますが、１番は、やはり、いろんな方とお知り合いになれて、フランス人にも接することができるということでしょうか。

ワイン好きにはお馴染み、昨年の秋に公開された映画、「モンドヴィーノ」で、様々なワインに対するスタイル、考え方が横行する中、古典的な考えを貫き、一途に、情熱的にワインを造っている家族として、主役並みの扱いを受けていたモンティーユ一家。

その一家から、エティエンヌとアリックスを招き、弊社主催のセミナーと、スタッフ間だけの食事会を開催しました。

映画を見てからというもの、私はひどくアリックスに惹かれていました。
とてもエキセントリックで、自分の考えを貫き、ノーをはっきり言い、自分の信念のままに生きている女性。
私とは正反対に思えました。

さぞかしピリピリした人だろうと思い、スタッフ一同顔がこわばっていたのですが、実際のところ、そのギャップに驚きました！
アリックスの通訳をお願いね、と、隣に座らされた私が一番緊張していたのですが、彼女はとても優しく親切で、周りへの気配りを忘れず、片言の通訳しか出来ない私のフランス語も、忍耐強く、丁寧に聞いてくださいました。

お兄さんのエティエンヌも、私がフランス語をできることを知ると、時々、私のテーブルを訪ねては、冗談を言って私を楽しませてくれました。

サービス精神旺盛な二人でした♪
こんな機会、本当に恵まれていますね。
しかしながら、その機会を活かしきれていない自分がいます。
フランス語をちゃんと勉強したいし、ちゃんとお客様を接待できる社交性も身に付けたい。
やりたいことが多すぎて、とても精神力と時間とが付いていきません・・

そんなディナーの合間に、会社の同僚と恋バナで盛り上がります（笑）。

彼らにも、私が今一番痛感していることを見破られてしまいました。

私は自分に自信がなさ過ぎると。

彼からメールが来ないことも、彼のすること、なすこと全てに葛藤と不安を抱いてしまうことも、全てが自分への自信の欠如に由来するものだと。

自分でもそれが痛いほどわかっていながらも、どうしても直せないでいるのです。
それどころか、周りからもそう見えていたことに、少しながら愕然とした気持ちになってしまいました。

自分を愛せない人に他人を愛することも、他人との間に深い関係を築いていくことも不可能です。
私が一番しんどいのではなく、きっと彼が一番しんどく、苦しいはず・・

彼への申し訳なさでいっぱいになり、これからはもっと自分の重荷を下ろしつつ、彼との関わり方、彼への愛情の注ぎ方を調整していかなければと、心を新たにしたのでした。